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夫妻關系與親子關系哪個更重要,很多父母都錯了!
更新:2016-05-11  編輯:GPXZ  來源:用戶投稿  人氣:加載中...  字號:|
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你的最愛是丈夫還是孩子?

親子重要還是夫妻重要?

圣經說:人要離開父母與妻子聯合, 二人成為一體。

愛與分離,是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭,充盈著愛,也懂得分離。

健康家庭的父母,深愛孩子,將他養大,不是為了自己分享這一結果,不是為了永遠與孩子粘在一起,而是要將他推出家門,推到一個更寬廣的世界,讓他去過獨立而自主的生活。

而他,則勢必會找一個伴侶,也會有自己的孩子。

等他的孩子長大后,他也會向父母學習,把他的孩子推向更寬廣的世界。

愛,就在這樣的循環中不斷地傳遞,從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

⊙孩子,不該是你的最愛

家庭是傳遞愛的載體,從父母傳給孩子,再由孩子向下傳遞。不過,家庭中居第一位的,不應是親子關系,而是夫妻關系。對此,國內知名的心理學家曾奇峰形容說,夫妻關系是家庭的定海神針,在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂的家庭中,如果夫妻關系是家庭核心,擁有第一發言權,那么這個家庭就會穩如磐石。

相反,如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關系之上,就會產生最常見的兩個問題:

1.糟糕的婆媳關系;

2.嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。其實,在新家庭中,如果有一個糟糕的婆媳關系,那么一般可以推斷,在婆婆以前的那個新家庭中,也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系,讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割舍不下的人。

于是,當兒子要分離,去找一個愛人,并建立一個自己的新家庭時,作為婆婆,她會是多么難過。她會覺得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。

而兒子,他以前就知道,他是母親心目中最重要的人,對于母親而言,他比爸爸還要重要。以前,他為此而自得,現在,他要回報母親。于是,他也不忍心背叛母親而與妻子建立最親密的關系。

這是很多婆媳關系難以相處的心理秘密。

相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子,那么兒子的分離,就不是那么難受。相反,她會欣喜地看到,兒子找到了他最愛的人,他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時,這個婆婆會祝福媳婦,祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。

溫馨提醒:

不健康的家庭關系模式

模式1.煩丈夫,愛兒子

模式2.沒丈夫,愛兒子

模式3.太愚孝,輕妻子

⊙勢必要分離的,不是最愛

要想營造一個健康的家庭系統,必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。不過,我們的文化傳統的確有這樣的傾向:重親子關系而不重夫妻關系。就仿佛是,夫妻關系只是完成傳宗接代的工具,只是給長輩和晚輩服務的載體。

但是,不管你多么敬愛父母,你終究要離開他們,去過你自己的生活。不管你多么愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。

而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。并且,為了父母的健康,我們不要太戀父母的某一方,認為自己與他(她)的關系勝于他們的關系。為了兒女的健康,我們也不要太戀他們,認為自己愛他們勝于愛配偶。因為,最愛的我們都必然是最難割舍。所以,勢必要割舍的,不要讓它成為最愛。

當然,這并不是說,我們要把最多的資源留給配偶。相反,當老人和孩子需要照顧時,我們必須要把更多的資源給他們。但是,我們一定要懂得,配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶,才是我們最重要的心理寄托。

如果是兒子,就要對自己說,爸爸才是媽媽最愛的人,自己不是;

如果是女兒,就要對自己說,媽媽才是爸爸最愛的人,自己不是;

如果是父親,就要對女兒說,我愛你,但媽媽才是能陪伴我一生的;

如果是母親,就要對兒子說,我愛你,但爸爸才是能陪伴我一生的。

這才是健康家庭之道。


 
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