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女兒愛美、愛打扮有錯嗎?
更新:2014-05-26  編輯:小編  來源:本站整理  人氣:加載中...  字號:|
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???一連好幾天早上,孩子都要穿最喜歡公主裙去幼兒園。我勸說她每天穿這么隆重顯得很奇怪,但是沒有用,她必須要穿。

送去幼兒園時,由于她的穿著太過豪華版,在小朋友中,立刻引來注目禮,她很享受的樣子。下午放學她樂滋滋地說,媽媽,今天有個小女孩跟她說了六次你的裙子好漂亮啊。

裙子洗了,干了又要穿,洗了,干了又要穿。好幾天過去了,我總是不安,想到女兒每天如此鶴立雞群,老師會怎么看家長,同學會怎么認為?該如何說服她,是要她遵從大流放棄自己的愛好,還是繼續讓她特立獨行得償所愿?

?我靜下心來的時候,不知為什么腦中浮現小時候一幕,生日過后,我收到了親朋好友們新連衣裙的禮物,每天早上,我在那里試啊試,糾結穿哪條……媽媽就在一旁叨念:

“你這么小就這么愛漂亮怎么得了”,

“你把心思都用在學習上看看”,

“愛漂亮的女孩都不認真學習,你看xx”,

“你隨便穿一件就好,誰會注意你穿什么”,

“如果你一天換一套,我天天的時間就給你洗衣服了,你怎么盡給別人找麻煩”

聽多了,好像我自己就有一種自動意識:很多次,每當我想要換穿自己漂亮衣服的時候,都要想想,是不是我給媽媽找了麻煩,讓她多洗衣服?或者這樣是不是好學生?成年后,我習慣性地不花時間打扮,也習慣性地即使想穿下一件衣服,也要推到后兩天,到能換衣服的時候再換。我這種愛美的個性就被磨滅在了媽媽的嘮叨里,每每看到那些又精致又美好的女人,總是有一種遺憾。

但是,雖然也希望自己美麗,在人群中,成為一個漂亮的焦點,我卻難以耐受,好像凸顯了自己,便是打擾了別人,這給了我一種無形的壓力。而在外貌上被壓抑的了自我,同樣影響到了我和世界相處的方式。我最深的桎梏一直是不敢放手做自己,不敢贏得掌聲……

所以現在,當女兒用讓自己美麗,吸引外界關注,探索著自我和世界的關系,我本能地開始焦慮了。她的探索和自我欣賞,在我的眼中看來,飽含著我自己沒有解決過的疑慮:“渴望成為焦點正確嗎”,合適不是更好嗎?

“愛打扮的女孩成績都不好”

“女孩就是應該樸素才好看”

這種觀點不知道是什么時候固化在我心里的,我潛意識里和我媽媽一樣認為的是:女孩子一味愛漂亮,危險的意味大于成長的快樂?在曾經全民審美缺乏的時代,我們成長的過程中,充滿了這種對美的偏見。

我閨蜜曾經談到她去了美國的經歷,她的女兒5歲,從小留著男孩一樣的短發,遠遠看去,就和男孩子一樣。到了美國之后,她發現,整個班里,甚至整個年級,她女兒的頭發是最短的,衣著是最樸素的,很多美國小女孩打耳洞,留著齊腰長發,指甲涂得很美,和我們從潛意識中覺得女孩要樸素的想法不一樣,她們看上去就是一個個惹人喜愛的小美女。她說,在美國媽媽的眼里,女孩愛打扮,其實是在尋求自我的確立,也是她們探索個體角色的方式。

與我們不同的是,在美國的校園中,最受歡迎的是那種會打扮、愛漂亮,同時在孩子們中間有主張、有影響力的女孩。

在他們的文化中,女孩的愛美不僅不是負面的東西,反而會成為良好人際關系的加分項。3-5歲是孩子的性別敏感期,當我的孩子剛好處在這個啟蒙時期,所以她格外喜歡顏色鮮艷,漂亮和女性化的東西,因為她正通過別人對自己的外表的鼓勵而獲得一種“性別”的概念。

孩子需要到了6歲才會建立起穩定的性別概念,所以這個時期女孩愛美也是自我發展的需要。而到了青春期的時候,女孩的愛美又有了不一樣的意義。她們的性意識開始啟蒙,女孩們感受到了異性目光的凝視,她們會從疏遠異性而變成渴望接近。這個時候的愛美,也是自我性別意識開始成熟的表現,因為害怕孩子步入歧途而單純地阻攔了這個過程,對于她們的自我發展是一種遺憾。

順應孩子的心理發展,適當地引導可能比單純壓抑這種需求更為理智。

?每當父母想要出手干預孩子的時候,真是要帶著一種“小心”,小心自己是不是帶著生活經歷,過分解讀了一些孩子的某些探索和自然反應!否則孩子本來只是天然喜歡美好的東西,你一味出手干預的時候,很有可能反而是在孩子身上無端添加出你的擔憂事實。

出手干預的時候,有很多情況是我們自己對焦慮的無法耐受。曾有媽媽在我們后臺留言,說自己和老公都是話比較少的,他們就希望孩子能活潑外向一點。如今,孩子太老實,內向,擔心長大后沒有競爭力。一問什么事,才發現其實,孩子才兩歲,只不過別人搶玩具的時候,有點目瞪口呆,不知道發生了什么事。看到這個我只想和這位媽媽說,我只好說離看出有沒有人際交往能力還早呢,他這么小還并沒什么物權概念,更不會溝通。

其實,現實生活中常常出現一般家長的主觀焦慮大于現實的情景,比如當女兒盛裝出現在生活場景中,我感受到的“不合適”大于實際,正是出自我對自己的擔心。現實是,老師告訴我孩子可能到了顏色敏感期,小朋友也都覺得她很可愛,想跟她一起玩公主游戲,她自己也心情棒棒噠,并且過了幾天,她也就厭倦了,要求換一套衣服。

如果你慢一點說你的擔心,把探索、體驗的自由留給孩子自己,只給予適時的幫助和提示。可能,他自己選擇過的,才是所得,而經你塑造的,沒準都帶著你自己的遺憾。

育兒就是育己。往往在與孩子相處的過程,促成的是對自己的反省和更新。

生完孩子之后,我對很多事情有了一些新的體悟。雖然因為孩子,我要辛苦把屎把尿,我的職業受阻……但是帶孩子的過程中,卻也有些微妙的“獲得”。

這些“獲得”不易言說,而且因人而異,父母們在對一個小生命親密負責的過程中,在彼此矛盾的沖撞中,不斷反芻著自己既定的價值觀,不斷地重獲新知。

我想,真正有愛的父母,一定能在這段育兒的旅程中,找到擴展自己的認知的契機,感覺到與生命相感相知的美麗。

作者:蘑菇姑姑,國家二級心理咨詢師,資深媒體人,婚戀、家庭、親子關系專欄作者。????


 
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